世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。

最近一段時間，不知怎么的經常飯不消眠不寢，夜深人靜的時，確發現自己是那么的孤單與寂寞，往日開朗性格的我哪去了呢？久經思考后，才恍然大悟----原來是被工作壓力扼殺了。

我已經很努力的去做事，可是從沒得到過他們的肯定，現在真的想放棄想離開了，因為曾經給予我動力支持鼓勵我的同事們都已換鐵軌換車廂，而我沒有他們的鼓勵與支持 慢慢的變的慵懶，往日的積極向上的衝勁好像在人間蒸發似的。留下來只會給他們添麻煩添亂子，還不如離開還他們一個清靜之地好了。

曾經一個朋友告訴我，當你想要跳的時候，要明確自己志向，想清楚自己下一步腳要放在哪個地方，就大膽的踏吧！ 以前我總是覺得我的離開會對不起那些一直默默支持鼓勵我的人，現在他們基本上離開了，所以沒有了這種顧慮輕鬆多了。其實，現在想想 自己以前真的蠻傻的，如果自己想離開為什麽會舍不得那些師傅們呢？在社大認識一些朋友，他們想跳槽就跳槽，想離開就離開，毫無顧忌，哪像我 瞻前顧后 到最後苦的是自己。

只要你努力，你將來是個有用的人。---現在發覺不管我在怎么努力，我都是一個廢人。


既然是多餘的人，那就不必要留下給別人當笑料。你說對嗎？


又開始浮想聯翩了，想到跟師傅學習、一起玩耍、一起閒聊，這事還仿佛發生在昨天呢。醒醒吧，大白天的不要做白日夢了，小心~~~~

曾经怀着希望踏上了BANGLADESH之旅，当我第一次踏上这片土地的时候，心里很慌很乱。看到不堪入目的环境、黑不溜秋的人群，所以的一切都跟国内的不一样，确切讲是有天壤之别。
住进饭店行李放好后，给朋友留个讯息我已平安抵达。此时，电脑运行都还正常。因为是凌晨不便打扰他人，便随便整理卫生睡觉去。第二天起来开电脑 想给公司报平安 可是发觉电脑的声音不晓得为何就没了，看邮件功能也瘫痪了，心里那个焦急那个气 没人能体会。进工厂后请他们的IT 帮我看，因为语言的关系，无解！！！既然不能用就不用了咯！

在这里的人民都很奇怪，说他们笨他们又很聪明。说聪明又很笨。总之不晓得要如果讲才是对的。工厂做的货要我不知用什么语言来表达！与工厂的高层也有一些不愉快之举，他们认为查货查的太严，品质把的太死，经常刁难我。可是，我也不是省油电灯，兵来将挡，水来土掩。 如果没有把握 讲不过 我还躲不过吗？ 总之出门在外 要懂得如何保护自己，使自己处在一个安全 有利的位置 才能与对手公平竞争。

虽然，此次出来是第一次离开中国，对我来讲一切的一切都是很新鲜的，面临的事情都是之前未曾遇到过的，看到的也是另一种别外的景象。所以处理事情上可能都是靠自己理智发挥，能想的能做的就只有那么多了。 现回想起来，还蛮佩服我的毅力与勇气，有好几件事都没有与人商量过 便自己下决定 时间证明我是对的。 可是我不值得高兴，因为这个只是我的急中生智，不是真正的经验。此次的历练将提升我工作经验值。从小我就不喜欢别人夸奖，因为夸奖就会使我堕落 颓废，讲一些有的没有的，会让我误会，所有如果是我的朋友他们都知道我这个人吃贬不吃夸。或许在别人眼里此时此刻的我是个怪人。

6、7今天与工厂厂长正面交锋。他认为美国CANCEL ORDER 是我的错。所有的一切都是我一个人搞出来的，还说我品质查的很严很严，很多都是他认为可以的，可我就是偏偏说不可以。我只是简单回答了他，之后他还说了一些骂人的话语 ，我就当作 身旁有 好多蚊子在周围唧唧叫。该听的听 不该听的就不听咯。你是厂长又怎么样，做出这么烂的品质还好意思 跟我讲。哀哉！

或许是被他在身旁念咒语，害得我今天头特疼，整个人都快要倒下了。很难受。 速速把手边工作看完就回来饭店了。休息了片刻好很多了。所以明天我依然会跟他抖。 我不怕你的。真理是掌握在我的手中。

最近的工作很不顺利，有太多的事情要处理，就我一个人 都快累死了。
连出差费用也跟人家借来用，觉得自己很窝囊。我真的不想出差 不想出去消费，
因为出差回来 自己垫上去的钱 遥遥无归期。借人的钱也是 一拖再拖。
我在朋友面前变得一点诚信都没有。弄得我里外不是人。我恨我自己。

好想申请不出差，就省啦很多事情，不用自己拿钱出来垫，也不用低声下气的
向他们要回自己的钱，还要看他们的脸色。真的是人善良都有错、被人欺。
出去工作我已很勉强把手头上做完，尽量节约开支，不该用的已经尽量不用了。
但自己的诚实确被人当作 我在欺骗别人。 被冤枉的滋味我受了不少，
难道诚实是错的，我是不是要学会欺骗大家，让大家永远都不知道真相呢-----

现在的我真的很想放弃了，不是我不努力 而是我的努力 所有的人都视而不见，
要你做事的，一个命令就得完成给他们。我就这么一个人，我能做多少丫？我受不了了
下个礼拜 我打算辞工了。

既然我都是一个多余 无用 不诚实之人 留下只能让人家觉得我很碍眼。
我最终选择 放弃这份工作。

曾幾何時，我們一起踏校園的校道 ，一起歡歌，一起聊心事，一起傻笑 ，一起哭泣，一起打水洗澡，一起打飯吃，一起睡同一個床鋪，在夜深人靜的晚上，兩人講悄悄話直到困了累了那個人才會說：快睡吧！ 不然明天又成熊貓了。為了不想變成熊貓，所以兩人快樂愉快的睡去。明日起來又要忙碌一天的學習。現在想想，我很久很久沒有一整天都為學習而忙活了，好懷念學校專心念書的日子，既單純又簡單，人也輕鬆愉快，沒有此時的煩惱與感傷。

時間流逝，不知不覺我步入社大已足足兩年多了。但為何感覺自己還是跟學生時代一樣，不管從思想上，還是在處理事情的方法上依然沒變，可以說一切都保持原狀 我還是以前的我。不知這樣是好還是不好，常常這樣反問自己，心裡也沒答案。算了 ，讓一切的一切都順其自然吧````

終於下了決心要重返校園完成最後半年的學業，也終於跟主管開口講這件事情，也發現給最高領導了。希望他們會協助我解決這個問題，這個禮拜回去找校長老師他們在商量一下，如果可以的話，可否在 有重大考試時 再請假回去學校學習--- 臨時抱一下佛腳。這樣可以的話，就可以一個月只請1-2個禮拜假，而不用申請停薪留職了。 ---一切都還沒確定，還在考察期，希望由一個一舉兩得的好辦法。

假如我真的停薪留職，那么我的學費要怎辦呢？生活費怎么辦？書費 報考費 資料費？？這些統統都不知道咋辦。跟家裡拿吧，我不忍心 因弟弟也在上大學，爸爸媽媽負擔已經夠重了，絕對不能這么做；不跟家裡拿，自己那時又沒工作，自己根本養活不了自己，難道被餓死丫。好煩惱喔~~ 我該怎么辦~~我該何去何從。希望一切都會好好的，不要在出亂子了 拜托~~~

美丽的错误！
醒来发现自己正躺在工厂的宿舍床上，心里有些惊喜有有些失落。惊要开始工作了，喜又可以见到某些人某些事，失有些人已经离开了这里，此时此刻地自己心里感到很孤独落寞与忧伤。
总觉的好像失去了什么，整天会魂不守舍的神经兮兮的，总是幻想他们终究有一天会回来会像以前那样出现在我面前，现实又是如此的残忍，我们永远也不能相见了。走了一个永远不相见的人，中间又来一个相处的人，中间来的人离开了，又变得是永远不相见的人，最后在我绝望的时候又遇见一个可爱的人儿，那个人也已经离我而去，最终结果也是永远都不能相见。好伤心好难过好想一切都回到过去，回到那些有意义的日子里，回到有人疼爱有人关心的时代。
现在的我是疯 了，癫了，傻了，想一些根本就不能实现的事情。
只要人离开了某个地方，他就不会去想去记某个地方曾经有过这么一个某某某。

我的师傅走了，我没有送他，
连最后一面都没见到，
好可惜喔~！
今天回来好失望喔。
真的很不舍不得他走耶，
但他终究要离开。