世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。

现已进入年关，外面很乱 像小偷，骗子，传销份子 都猖狂起来，有些在人群少的偏僻地方作案，有些专门选在人潮多流动性大的超市 卖场作案，现在那些“坏人”作案手段都很高超，希望大家出门时 要小心自己的钱财及其贵重物品。回家过一个平安快乐年。

前天在家附近的人行天桥上路过 看到有人从天桥坠落，后来听警察叔叔说是因被别人行窃，身上没钱无法回家，走头无路 才跳的，送进医院抢救无效 宣告死亡。 真的恨不得把哪些小偷抓去打靶枪毙，害人害的那么惨。不过死者也是 太像不开了，没钱可以跟朋友周转或是直接去就近的救助站 他们会帮助您拜托困难 送您平安回家的。

逢年过节，办喜事的人也不少，今年偶也算是其中的一员，可还不能适应 状态，似乎这是一场梦不是事实。 哎~ 人长大了 说有多烦恼就有多烦恼，一点都不快乐。可不可以不要长大呢?????? 如果可以多好吖~


天气也一天天的冷了，我穿的像个圆球一样 但还是冷耶。 超级讨厌这样的天气，不过冬天近了 春天不远了。
想到过年就害怕~~~

最近一段時間，不知怎么的經常飯不消眠不寢，夜深人靜的時，確發現自己是那么的孤單與寂寞，往日開朗性格的我哪去了呢？久經思考后，才恍然大悟----原來是被工作壓力扼殺了。

我已經很努力的去做事，可是從沒得到過他們的肯定，現在真的想放棄想離開了，因為曾經給予我動力支持鼓勵我的同事們都已換鐵軌換車廂，而我沒有他們的鼓勵與支持 慢慢的變的慵懶，往日的積極向上的衝勁好像在人間蒸發似的。留下來只會給他們添麻煩添亂子，還不如離開還他們一個清靜之地好了。

曾經一個朋友告訴我，當你想要跳的時候，要明確自己志向，想清楚自己下一步腳要放在哪個地方，就大膽的踏吧！ 以前我總是覺得我的離開會對不起那些一直默默支持鼓勵我的人，現在他們基本上離開了，所以沒有了這種顧慮輕鬆多了。其實，現在想想 自己以前真的蠻傻的，如果自己想離開為什麽會舍不得那些師傅們呢？在社大認識一些朋友，他們想跳槽就跳槽，想離開就離開，毫無顧忌，哪像我 瞻前顧后 到最後苦的是自己。

只要你努力，你將來是個有用的人。---現在發覺不管我在怎么努力，我都是一個廢人。


既然是多餘的人，那就不必要留下給別人當笑料。你說對嗎？


又開始浮想聯翩了，想到跟師傅學習、一起玩耍、一起閒聊，這事還仿佛發生在昨天呢。醒醒吧，大白天的不要做白日夢了，小心~~~~

曾经怀着希望踏上了BANGLADESH之旅，当我第一次踏上这片土地的时候，心里很慌很乱。看到不堪入目的环境、黑不溜秋的人群，所以的一切都跟国内的不一样，确切讲是有天壤之别。
住进饭店行李放好后，给朋友留个讯息我已平安抵达。此时，电脑运行都还正常。因为是凌晨不便打扰他人，便随便整理卫生睡觉去。第二天起来开电脑 想给公司报平安 可是发觉电脑的声音不晓得为何就没了，看邮件功能也瘫痪了，心里那个焦急那个气 没人能体会。进工厂后请他们的IT 帮我看，因为语言的关系，无解！！！既然不能用就不用了咯！

在这里的人民都很奇怪，说他们笨他们又很聪明。说聪明又很笨。总之不晓得要如果讲才是对的。工厂做的货要我不知用什么语言来表达！与工厂的高层也有一些不愉快之举，他们认为查货查的太严，品质把的太死，经常刁难我。可是，我也不是省油电灯，兵来将挡，水来土掩。 如果没有把握 讲不过 我还躲不过吗？ 总之出门在外 要懂得如何保护自己，使自己处在一个安全 有利的位置 才能与对手公平竞争。

虽然，此次出来是第一次离开中国，对我来讲一切的一切都是很新鲜的，面临的事情都是之前未曾遇到过的，看到的也是另一种别外的景象。所以处理事情上可能都是靠自己理智发挥，能想的能做的就只有那么多了。 现回想起来，还蛮佩服我的毅力与勇气，有好几件事都没有与人商量过 便自己下决定 时间证明我是对的。 可是我不值得高兴，因为这个只是我的急中生智，不是真正的经验。此次的历练将提升我工作经验值。从小我就不喜欢别人夸奖，因为夸奖就会使我堕落 颓废，讲一些有的没有的，会让我误会，所有如果是我的朋友他们都知道我这个人吃贬不吃夸。或许在别人眼里此时此刻的我是个怪人。

6、7今天与工厂厂长正面交锋。他认为美国CANCEL ORDER 是我的错。所有的一切都是我一个人搞出来的，还说我品质查的很严很严，很多都是他认为可以的，可我就是偏偏说不可以。我只是简单回答了他，之后他还说了一些骂人的话语 ，我就当作 身旁有 好多蚊子在周围唧唧叫。该听的听 不该听的就不听咯。你是厂长又怎么样，做出这么烂的品质还好意思 跟我讲。哀哉！

或许是被他在身旁念咒语，害得我今天头特疼，整个人都快要倒下了。很难受。 速速把手边工作看完就回来饭店了。休息了片刻好很多了。所以明天我依然会跟他抖。 我不怕你的。真理是掌握在我的手中。

最近的工作很不顺利，有太多的事情要处理，就我一个人 都快累死了。
连出差费用也跟人家借来用，觉得自己很窝囊。我真的不想出差 不想出去消费，
因为出差回来 自己垫上去的钱 遥遥无归期。借人的钱也是 一拖再拖。
我在朋友面前变得一点诚信都没有。弄得我里外不是人。我恨我自己。

好想申请不出差，就省啦很多事情，不用自己拿钱出来垫，也不用低声下气的
向他们要回自己的钱，还要看他们的脸色。真的是人善良都有错、被人欺。
出去工作我已很勉强把手头上做完，尽量节约开支，不该用的已经尽量不用了。
但自己的诚实确被人当作 我在欺骗别人。 被冤枉的滋味我受了不少，
难道诚实是错的，我是不是要学会欺骗大家，让大家永远都不知道真相呢-----

现在的我真的很想放弃了，不是我不努力 而是我的努力 所有的人都视而不见，
要你做事的，一个命令就得完成给他们。我就这么一个人，我能做多少丫？我受不了了
下个礼拜 我打算辞工了。

既然我都是一个多余 无用 不诚实之人 留下只能让人家觉得我很碍眼。
我最终选择 放弃这份工作。

今天不知怎么了,做什麽 錯什麽.最嚴重的我竟然把我的上司給得罪了 讓他們在客人面前很難做 很難堪.

其實我發這封信真的沒別意思,但確造成了很大困擾,得罪兩位高層.我做錯事 我會為我的錯負責.我不想解釋的原因是我不想演示 演示就是沒出息.

不知爲什麽今年過年我對自己說過不管日後工作 發生什麽事 ,天大事 都不準哭. 可是,當我想到他們往日對我的好,眼淚就情不自禁流下來,
現在的眼淚就好像滔滔黃河之水,奔流不息. 但哭又有什麽用呢. 自己已經給他們造成那么大的傷害,即使他們原諒我,
在我的心還是有一根永遠拔不掉的刺,刺得我的無法呼吸. 越想心就越疼,疼到我的心 ~~~ 那種疼無法用言語來表達的.
原本身體不太好的我,我暈死過去,慶幸的是還好我在房間. 等我醒來時,已是深夜了. 迅速補給身體所需,才慢慢回過神來.
打開電腦,打起了離職報告來.邊打邊流淚,在這過程中 我的心真的好疼痛,很難受,但我還是堅持打下去了.

等我打完辭職報告,見一個主管在線,想告訴他 我要離開了.關於 郵件一事 我知道嚴重性,我會擔當我會為自己的行為負責.
但是 他一直 問我為何 要發這封信,我真的不想在提了,我怕自己承受不了. 最後還是 我還是不了了之,給他的感覺一定特差,
希望他能諒解. 我知道我越級 我知道我錯了. 回答他的時候我的黃河水從沒停過,心也一次比一次更疼,頭腦也是越來越迷糊,
我拼命用藥油擦拭,好讓自己看清他寫什麽,接著我要怎么回他. 但最後我還是沒有給到他要的答案.我真的很抱歉/
以後我再也不會,這樣做了. 這次給我的教訓 真的很大,如果再來一次 我怕 我會```
爲了自己的身體 爲了自己的未來,我寧可離開.即使他們說我自私也要離開.

似乎記得他沒有責怪我,而是跟我講道理. 他說的一定都沒錯.而我鬼使神差 做出了 這些錯誤. 我除啦跟他們說抱歉 還是抱歉.

我希望他們會批我的離開.


現在把一切都說出來了, 該講的也跟他們講了,我

曾幾何時，我們一起踏校園的校道 ，一起歡歌，一起聊心事，一起傻笑 ，一起哭泣，一起打水洗澡，一起打飯吃，一起睡同一個床鋪，在夜深人靜的晚上，兩人講悄悄話直到困了累了那個人才會說：快睡吧！ 不然明天又成熊貓了。為了不想變成熊貓，所以兩人快樂愉快的睡去。明日起來又要忙碌一天的學習。現在想想，我很久很久沒有一整天都為學習而忙活了，好懷念學校專心念書的日子，既單純又簡單，人也輕鬆愉快，沒有此時的煩惱與感傷。

時間流逝，不知不覺我步入社大已足足兩年多了。但為何感覺自己還是跟學生時代一樣，不管從思想上，還是在處理事情的方法上依然沒變，可以說一切都保持原狀 我還是以前的我。不知這樣是好還是不好，常常這樣反問自己，心裡也沒答案。算了 ，讓一切的一切都順其自然吧````

終於下了決心要重返校園完成最後半年的學業，也終於跟主管開口講這件事情，也發現給最高領導了。希望他們會協助我解決這個問題，這個禮拜回去找校長老師他們在商量一下，如果可以的話，可否在 有重大考試時 再請假回去學校學習--- 臨時抱一下佛腳。這樣可以的話，就可以一個月只請1-2個禮拜假，而不用申請停薪留職了。 ---一切都還沒確定，還在考察期，希望由一個一舉兩得的好辦法。

假如我真的停薪留職，那么我的學費要怎辦呢？生活費怎么辦？書費 報考費 資料費？？這些統統都不知道咋辦。跟家裡拿吧，我不忍心 因弟弟也在上大學，爸爸媽媽負擔已經夠重了，絕對不能這么做；不跟家裡拿，自己那時又沒工作，自己根本養活不了自己，難道被餓死丫。好煩惱喔~~ 我該怎么辦~~我該何去何從。希望一切都會好好的，不要在出亂子了 拜托~~~

今天無法言語 爲什麽工作派給別人后 爛攤子 總是要我收！！

而且這次那么大條~~ 人怎么可以那么自私 難道都沒有一點處理能力嗎~~

真的不懂他到底有沒做事的。




總之 今天 特衰 特煩 特討厭那個人~


厚厚厚~~

08年 我真的很黑
到底是怎么回事

一次又一次的失敗~~
一次又一次的受傷

現在我做每件事 都會很小心，很擔心會出錯~~

Here is a story which i heard from my father oneday evening over tea.One of his friends had recently been to the himalayas, the famous mountain range in the world. While he was walking along the mountain paths, he came across a few other vistors. Betweenthe visitors were an old lady and her grandson . The small child admired the beautiful mountains and snow covered peaks .He said to his grandmother :"How nice these mountains are! Can we take them home,grand ma?" The old woman smiled and said. "Dear ,if some child like you had taken them away yesterday , would you have had a chance to see them?Now if we take these mountains away today,then tomorrow, another child will not have the chance to see these beautiful things . Don't you think they are so nice that everyone should see and enjoy them?"
What a noble thought !Our lives become meaningful only when we learn the value of everything and give up our desires to have everything for ourselves.Just as the saying goes,"The rich man is not the one who has the most , but one who needs the least."

美丽的错误！
醒来发现自己正躺在工厂的宿舍床上，心里有些惊喜有有些失落。惊要开始工作了，喜又可以见到某些人某些事，失有些人已经离开了这里，此时此刻地自己心里感到很孤独落寞与忧伤。
总觉的好像失去了什么，整天会魂不守舍的神经兮兮的，总是幻想他们终究有一天会回来会像以前那样出现在我面前，现实又是如此的残忍，我们永远也不能相见了。走了一个永远不相见的人，中间又来一个相处的人，中间来的人离开了，又变得是永远不相见的人，最后在我绝望的时候又遇见一个可爱的人儿，那个人也已经离我而去，最终结果也是永远都不能相见。好伤心好难过好想一切都回到过去，回到那些有意义的日子里，回到有人疼爱有人关心的时代。
现在的我是疯 了，癫了，傻了，想一些根本就不能实现的事情。
只要人离开了某个地方，他就不会去想去记某个地方曾经有过这么一个某某某。

我的师傅走了，我没有送他，
连最后一面都没见到，
好可惜喔~！
今天回来好失望喔。
真的很不舍不得他走耶，
但他终究要离开。